一行禪師再訪港（三之一）

三年前，一行禪師率法國梅村僧團訪港，舉行了五日四夜的「覺醒營」，那次我報不成名；這次幸運得多，雖然一千二百個名額還是在三小時內迅速填滿，我到底報上了。

「覺醒營」周四開始，一連四天。上回去過的朋友，告訴我營裏的生活大約是這樣的：

 早上五點半便起床，晚上九點半睡覺；儘量不說話，吃素，份量很少，但每一口都要咀嚼三十次；做任何事都很慢，思想很放鬆。

似乎因為掏空了心思，感覺變得更敏銳。我朋友說，她看到一些人在聽禪師開示時會流淚，她也覺得比平時容易感動。到出營那天，「簡直捨不得走」。

除此之外，每天都要打坐、聽道，還有茶禪、行禪等，似乎「什麼都不做」，但是每天過得很充實。

來自越南、旅居法國的一行禪師在香港有不少追隨者，知名的有梁文道、劉細良等，還有好些政經名人。他提倡的「正念生活」，讓我們這些營營役役的城市人，透過呼吸、專注，找到片刻心靈上的平靜。

（待續）

相關舊文：一行禪師

支持改變ANF！

請先看這段短片：



我不知道這位發起將ANF打造成「露宿者第一成衣品牌」的年青人Greg Karber，在店內遭遇了什麼對待，但我支持他的想法：利用互聯網，集眾人之力，改變一個霸道的品牌。

我欣賞他的做法可行又有創意。方法如下：

1. 去二手店搜購ANF的舊衣，或收集自己／鄰居／朋友的ANF舊衣
2. 派發予露宿者
3. 把這件事分享到Facebook或Twitter，#fitchthehomeless，引發其他人仿效

Karber的短片在5月13日上載到Youtube，迄今不足一周，已吸引6,600,000 views!

行動是否成功，言之尚早，但我真的衷心支持他這個聰明而正義的舉措。

是，正義。ANF在時裝界向受非議：他們的衣服又窄又小、報載損毀的衣物寧燒掉也不派予舊人、對待員工和顧客歧視的消息時有所聞...都幾難頂。

話雖如此，必須承認，作為一名口是心非的女人，其實我一向喜愛這個品牌。無他，ANF的設計是性感得恰到好處（當然有人認為它還是太曝露了），而且剪裁一流，臃腫的羽絨大衣也有腰線，穿在嬌俏的女孩身上真是好看極了。除了剪裁，它的洗水效果也做得好，就連一件平常不過的圓領全棉T恤，也經過幾重水磨重洗，表面毛毛的，很柔軟。

但我討厭這店的文化。各位到過中環ANF沒有？這地方像一間Disco：音響永遠開得老大，冷氣直冒，全店暗黑，男店員坦胸露肩，女店員一律穿著吊帶小背心配熱褲人字拖，而且不斷「扭身扭勢」地發出呢喃：What's going on? What's going on?What's going on?....
想點先。

十年前，「型」係大哂的。尤其針對年青人，一個「型」字，就可以令大家不顧一切大灑金錢。但時移勢易，如今「型」之餘，還要講「社會責任」、講「企業形象」，否則就會引起反效果，如ANF；甚至倒過來說，有講社會責任的企業，才能稱之為「型」，被年青人追捧。就拿香港做例子，幾多曾叱咤風雲的商賈巨富，因為沒做好社會責任，落得「為富不仁」的稱號；又有多少新品牌，因為講究社會責任而冒起？Green Monday就是其一。

我喜歡ANF的設計，但我真的希望它顧及社會形像，改變作風，好讓我名正言順地繼續追隨。

***

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最怕改壞名？

女友懷孕數月，臨盆在即，最擔心的一件事，是為孩子改名字。

懷的是男孩，改什麼名字好呢？她說，要好聽又好看，又要有意思，但不能太普遍了，否則喊一個名，整條街都望過來。我笑，真是天下父母心，什麼都要給孩子最好的，名字當然不例外。

她一點頭緒都沒有，不知怎麼入手，問我意見。我有不少不負責任的意見，就建議了一些：

首先可以把覺得好聽的名字列出來，從中選一些自己喜歡的字。有些名字很好聽：宋漢生。陳展程。趙子翹。曾凡。林書豪。葉志滔，等等，我覺得形音俱美。

一向偏愛某些字，像「書」、「翹」、「雅」等，文縐縐的；「俊」、「豪」和「滔」都很適合男孩子。不喜歡誇張的字，像「天」、「龍」、「璽」等（簡單來說，就是「豪宅」的用字！），本來都是好字，可是想頭太大太霸道，孩子受得起否？

除了挑字，還可以從文學作品裏去找靈感。對我來說，最「就手」的莫如亦舒，酷愛文學的她，筆下主角的名字都很優雅，如：杏子塢，簡直就是一幅畫了。 「方中信」就是她改的，來自小說《朝花夕拾》，後來拍成電影，男主角演了這戲後，索性就喊自己「方中信」算了（小友說，他原名叫「符力」）。另有讀友說，「方中信」這名字，可能來自《紅樓夢》的一句話：嘆人間美中不足今方信。真要命。不過亦舒對女生偏愛，我覺得她改的女生名字，比男生的好聽，而過去的作品，又比近期的好（最近好像連什麼大牛二牛都用上了；也很要命）。我看了書後往往把主角名字忘掉的，大家若記起亦舒男主角有什麼好名字（家明除外；大家都記得「家明」這個好名字），不如提出來，幫我女友出出主意。

還有一著，難度更高，也是從文學中入手的，但那得有一點國學基礎才行，就是把詩句「嵌」到名字裏去。其他例子我一時想不到，只好叨叨祖先的光。如我爸，他的名是個「恥」字，另外一字是按族譜「分配」的，祖父再為他改了一個「字」，為「近勇」，取自「知恥近乎勇」。我小時候學成語，一學到這句，馬上恍然大悟，原來我爸的名字，是這麼一回事！祖父真係勁。

後來弟弟翻書，發現祖父的名字更特別，喚「元吉」，全名就是「黃元吉」。什麼意思呢？原來它來自《易經》，百度的解釋為下：

黃裳元吉
語出自《易•坤》卦：「六五，黃裳元吉。」「黃」是大地的本色，古人喜黃，為中色。「裳」，為下衣。「元吉」，大為吉祥。此句是說：穿不顯眼的黃色下衣吉祥。

「六五」以柔處尊，但卻是在坤卦，屬臣道；《坤》要順從《乾》，所以不能過分地表現自己，用中和的黃色做一個不引人注意的下裝，保持謙遜之德而獲「元吉」。中的意思為，它處於上卦坤的中位，所以為中。《坤•文言》說：「君子黃中通理，正位居體，美在其中，而暢於四支，發於事業，美之至也。」孔子極贊「黃裳」之德！

曾祖父只有一個兒子，不是指望他成龍成器飛黃騰達，反而希望他為人低調謙遜處事中庸，以前讀書人的修養不到你不佩服。

如果打算多生幾個，改起名字來更好玩。像我有個朋友，四兄弟姐妹，除中間一字按族譜排都是一樣的之外，其餘的字湊起來蠻有意思：哥哥喚「昌」，姐姐喚「月」，她是「明」，昌／月／明都用上了，妹妹呢？叫「望」（我猜，沒有用「日」字，或許也是讀書人的選擇，不取至尊的字）。

說到這裏，我兀自興奮著，覺得改名很好玩，女友反而「頭都大」，拿我沒輒。其實改什麼名真的那麼重要嗎？潤發／百強／福榮／國榮也是尋常名字，但他們都成了一時無兩的明星（按：福榮是劉德華求學時的名字）。小孩能在父母的愛中成長，改什麼名都好聽。

誰的猴子多（三之三）

員工的主動性越低，「等運到」的情況越明顯，一旦在工作上遇上任何難題，他第一個反應是「問吓老細點先」，然後很快就把自己的問題（猴子）轉移了給上司。

一個沒效率（但可能有責任感）的上司，就在不知不覺間接收了許多來自下屬的難題，等待解決。他的猴子越來越多，工作越來越繁重，可是下屬卻變得無事可做，唯有在等候老細發辦期間，在茶水間講是非、呆坐上FB。上司看到這種情況，可能會生氣，覺得「請你返黎做乜」。許多辦公室矛盾由此產生。

主動性高的員工則不一樣。他的態度，令他視工作為自己的責任，不是上司的，所以一旦發現問題，會先自行找出解決方法，嘗試完成任務。過程中，他可能遇上一些拿不定主意的地方，此時他會找上司商量，表述意見，待上司定奪。由於上司不是直接介入問題的人，他可以站在高一兩級，或者距離遠一點的位置綜觀全局。從更抽離或更客觀的角度出發，上司往往能提供更好的建議。這樣的兵、將組合，是最理想的。

管理之難，在於通常一開始的時候，上司覺得自己立即動手解決問題，比培育一名主動性高的員工容易得多，更何況培育成果不是馬上看得到。但花多些精力提升員工的主動性，長遠而言卻是超值的投資，因為這不但對上司有幫助，對下屬更有益處。

這是因為每個人都渴望成就，希望在工作上得到認同。一個高主動性員工發揮的空間越多，他的滿足感越大，進步也越快。十年磨一劍，當有一天這位下屬成為別人的上司時，他很大機會是個懂得empower（放權）的老細，無「猴」一身輕，還深得同事愛載呢。

多得這篇HBR叫"Management Time: Who's Got the Monkey?"的文章，把我從管理的水深火熱中拯救出來。它讓我醒覺，自己當時的真正問題不是時間管理，也不是工作優次，而是實實在在的管理問題－－即如何做老細、怎樣令同事成長等。它使我明白到，我真正應該做的，不是「事」，而是「人」，我要想辦法提升同事的主動性（Initiative），讓他們自己有解決問題的動力，並養成匯報的習慣，而非一有問題便向我發射！否則我三頭六臂也做不完這些事。

管理層的第一要務，是管人，不是管事，這是我轉工後汲取到的最大的教訓。一個管理層的價值，不在於他有能力做三四個員工做得到的事，而在於他有能力提升（原則上是無限）員工的價值，正如將軍未必需要武功最高強，但必須有能力調動千軍萬馬。我會記住這一點。　

換床單

換床單，對我來說是一件困難的事。

目的其實很簡單：先把舊床單扯下，然後把床褥拉出來，再將乾淨的新床單舖上，最後把床褥塞回去便是。
要把床褥拉出來，因為床太小，房間也是，不可能在原位上把床單換好。
但你知道嗎？床褥很重的。
每次打算換床單，我都嘆一口氣，知道過程很辛苦，完全是體力勞動，而且空間太狹小，總是很費勁。
唯有每次都給自己說：上次你也是自己把床單換好的，這次你也行！
果然，我又完成任務了。

剛才把換上乾淨床單的床褥整整齊齊地推回床上那一刻，心裏出現一絲幸福的感覺：我做到了。
這種感覺近來並不陌生。有許多事，事前都覺得很難很難，不可能做到的，但結果，我還是完成了。

比如說開車。從前真的不相信每天可以開車上下班、去陌生的地方、經過中環紅隧銅鑼灣尖沙咀馬料水觀塘，但一次又一次，我還是做到了。我開車已一年，累積萬多兩萬公里，出入停車場，不再每次都刮花。嘿，你們猜不到吧。
又比如說游泳。學了十幾年游泳，都沒學會；父親、男朋友，都教過我，並且放棄了。但如今，我可以每天一口氣游二十個塘（標準泳池啊）。
還有管理。從不相信自己可以管理一個小小的團隊，我沒耐性，又有個性，怎可能做好管理工作？但一年半下來，這位子居然還是讓我坐穩了。我想，同事們應該還是工作得滿開心的吧？

寫到這裏，你以為我會說「為自己感到驕傲」之類的話嗎？不。
我知道，在克服每一件事的過程中，只要有一個出口，我都不會堅持下去，因為好辛苦。例如，若一年前有個人無端端說，讓我當你的司機吧，信我，我會立即把車匙交出來。
我之所以堅持下去，是因為冇得揀。沒有選擇，只能做，或不做。做的話，也別無所靠，唯有一次不放棄、兩次不放棄、三次不放棄...終於，我做到了。
我一點也不出色，只是沒放棄。僅此而已。

記得高中同學裏，有一位「數神」，每次我們有難題，老師解不到，都是她解出來的。
上課的最後一天，我們女校個個圍坐著「盡訴心中情」，這位「數神」忍不住哭著說，你們以為我好聰明，什麼題都會解，其實我每天在家練習百多二百條題目，花很長很長時間的。

如今回想，我終於明白她為什麼會哭。
下次見到別人成功好似好輕易，其實不簡單，因為她一直沒放棄。

誰的猴子多（三之二）

原來大部份管理者都有一個共通問題：自己的時間永遠不夠用，工作多得做不完，下屬卻常常「唔知做乜」，等待上司差遺。為什麼？

《哈佛商業評論》一篇文章"Management Time: Who's Got the Monkey?"指出，這是因為員工缺乏動力或能力，結果有意無意把自己的難題「過」了給上司所致（作者形容是把自己的猴子轉移到上司肩上）。結果上司不斷接收員工的猴子，工作越來越繁重，有苦自己知，而員工怨老細是「黑洞」，遲遲不作決定。我當初上任，就是這般境況。

要徹底解決這問題，其中一個有效方法是提升員工的主動性(Initiative)。文章指員工主動性按程度分為五級：

• 不喊不做wait until told
• 問要做什麼ask what to do
• 建議，然後行動recommend, then take resulting action
• 做好便匯報act, but advise at once
• 主動應付問題，並定期匯報進展and act on own, then routinely report

其實我分不清楚第三和第四的分別，按內文解釋，有些員工每做好一件事，總要等上司approve才肯繼續，結果製造另一個瓶頸。無論如何，第五級員工是最理想的。一個好的上司，就是要懂培養更多主動性高的員工。

 (待續)

等

今天的主題，就是「等」。

在銅鑼灣剪頭髮，順便去一趟誠品，聽說十樓的台式珍珠奶茶很好喝，當然要捧捧場。轉了幾次電梯才到達，一看，嚇一跳，人這麼多！我以前的男朋友全都是急性子，若和他們在一起，看見這陣勢肯定得掉頭走。今天既然沒有人發脾氣，就耐著性子等吧。好不容易買了茶，還要再等廿分鐘，因為製作需時，沒法。我從沒想過，自己會為一杯奶茶等上半小時。

買了奶茶後（BTW，並不是好喝到這地步）， 想逛一陣商場，因為還差三百元才可以免費泊車（這是香港最畸型的現象之一，我沒有辦法解釋：泊車不過每小時廿元、卅元，身為車主，理論上完全可以負擔，但是每一位車主都會想盡辦法換取泊車優惠！以前我也不明所以，今天卻無法擺脫這命運）。我要買的東西可以很多，提醒自己：只買用得著的。

先走進GAP，又嚇一跳，試身室人龍深不可測，收銀處更不用說了。我打退堂鼓，改去附近的Uniqlo旗艦店，結果不相伯仲：

香港人就是這樣，越多人去越要排隊，越要排隊越多人去，人都癲！看來到處都是這樣，我認輸，取了兩件想買的衣服，乖乖排隊試身，再乖乖排隊付款，這就消磨了起碼四十五分鐘。我的泊車優惠，倒底划不划算，說不清楚。

啟程回家，想到途經紅隧又是等（香港人真能等啊），把心一橫，西隧就西隧，今天等夠了。

回家略作梳洗，再出發去晚飯，到了餐廳，竟又要等！小店生意好得不得了，不接受訂位，想吃就等吧，門外有大量膠椅伺候。一等又是半個多小時。

向來是個不跟大隊的人，別人一窩蜂做的事，我絕少參與（瞧，我可沒去為巨鴨拍攝浴照），最多待熱潮散去才做，今天破例從眾一次，經驗卻這麼糟糕！那些每個周末都去鬧區購物、娛樂、飲食的人，哪來這麼好的耐性？

想來香港人實在是順民，服從性又高，從小事開始，叫你等便等，結果有些許諾，三年又三年，很多人還是在乖乖地等。終於激起反抗情緒，給就給，不給拉倒，老子等夠了。

誰的猴子多（三之一）

初擔任管理工作時，發現這實在是吃力透頂的事。
一踏進房門，就註定被三大類工作纏擾：

• 來自上司的「吩咐」。特點是急，馬上要有答案，至少也要即時跟進。
• 來自下屬的難題。數量最多，整天都在發生，必須作決定。
• 自己的計劃。在首三個月，這些工作幾乎都在辦公時間以外完成。換言之，我天天加班。

每個晚上累得賊死披星載月地下班時，我都在問自己：為什麼工作永遠做不完？為什麼天天都像在救火，根本沒有餘力作出中長期計劃？我的毛病是什麼？有沒有方法改善？

我表面上是管理者，事實上是完全被人支配的角色，下屬每分每秒都有問題朝我發射：

Leona，陳總打電話來，說要和你商量一個新project...
Leona，報告做好了，請在明天之前閱畢並提供意見。
Leona，這個活動還欠一位專家擔任評判，你之前介紹的某某將不在港，還有別的嗎？

每一天，都有十數條類似問題迎接我；每個星期累積下來，我手上有過百條待辦事項。

我快要發瘋，直到讀了一篇《哈佛商業評論》Harvard Business Review的文章，叫Management Time: Who's Got the Monkey?

誰的猴子多？

(待續)

亦舒的兒子

亦舒迷的臉書今天很熱鬧。

有一套叫Mother's Day的紀錄片最近在「注意柏林 (Achtung Berlin)」 影展上映，是導演蔡邊村尋找生母的親身經歷。蔡是一名居於柏林的香港導演／畫家，臉書上的照片滿有藝術家氣質。他父母早年離異，母親此後迴避見他，連信也不回覆。蔡最後一次見母親時，他才十一歲，而今他已四十四歲，還生了一個女兒。

他的母親叫亦舒。

這是我從IMDB上找來有關此紀錄片的簡述：

 At 11 I met my mother for the last time. Later I recognized her in a magazine. I wasn't sure, so I looked up birth certificate and I learned that my mother was Yeh Su Nee, one of the most popular Hong Kong writers whose novels fill entire shelves in any bookstore. I have successfully repressed my mother from my life - is it not too late for a 44-year-old who has a child of his own to search his mother. Could I say "Hello, it's me, Bin Chuen Choi, your son. Long time no see.". How will she react? Perhaps she'll refuse to see me or say, "It did take you very long to call. Let's go eat Dim Sum. I know a good spot downtown.

此新聞一出，立即觸動我們一眾亦舒迷的神經。蔡邊村是亦舒和誰生的兒子？為什麼她不認他？亦舒近年專欄經常提及她四十歲後人工受孕下生的寶貝女，但我們從未聽她提起有過兒子的事。我記得曾看過一篇倪震寫的短文，說他姑姑最怕兒子有一天要來找她：

姑姑亦舒，十多歲便出走結婚，生下小朋友；可惜，幾年便離婚收場。「凡事必須付出代價」，姑姑多年來都有「陰影」，人怕出名豬怕肥，怕小表弟有天會上門要錢。 

倪震似乎對這姑姑沒多大好感，文中多次提及她「不快樂」，脾氣又惡劣（若是真的，實在生人勿近），還會感到懷才不遇（所以我們偶而抱怨時不我予是OK的）！

朋友的臉書上還提到一亦舒的短篇小說《媽》，講一位年青人找母親的故事，雖是創造，卻頗有自白的味道。為什麼母親不認孩子，小說裏解釋：

你父親已經浪費了她的前半生，現在你又要去浪費她的後半生？

這位「父親」叫蔡浩泉，是一位畫家，據說當年亦舒經常投稿《中國學生周報》，因而在那兒結識蔡。年輕時蔡大概很有魅力吧，據說亦舒狂追他，十多歲便與之結婚生子，可惜才三年便離婚收場。倪匡這樣形容：

 “我不怪蔡浩泉，這個人頂有藝術氣質，直至現在還不停大哥前大哥後地叫著我，亦舒的脾氣不好，男人受不了，乃人之常情。” 

亦舒脾氣有多糟糕，除了剛才引述倪震的短文有提及外，在一個訪問裏，其前同居男友岳華也有提及（猶有餘悸似的）：

“亦舒是一個……得意（粵語：有趣）的女仔……她有她獨特的脾氣……她是否愛我，我不太清楚！因為她的性格……比較特別，她是個頗特別的女仔。”

亦舒脾氣很壞，報紙上提及岳華跟鄭佩佩的往事，亦舒會生氣得將他的西裝全剪爛。還有一次，她因為太生氣，在岳華邵氏宿舍里，將刀插在他睡的那張床的心口位置，狀甚恐怖…… 

不知道一位脾氣如此剛烈的女子，如何構思出筆下一眾獨立自愛恬靜溫柔的都市女郎來，似乎亦舒真是一位想像力非凡的天才作家。她經歷兩段失敗的感情後，跑到台灣去，再赴英國唸了三年酒店管理後才回港工作，直到出嫁移民加國，並開始「隱居」生活。這位寫過無數蕩氣迴腸愛情故事的女作家，結婚經過毫不浪漫，簡直是反高潮：

完全是相親的結果。互不熟悉兩人約在尖沙咀旗桿下見，一見終情，不久結婚，1990年代移民後，亦舒四十多歲搏盡老命生了一個寶貝女兒，從此過上了她心目中認可的婚姻生活：每天四點鐘起來寫稿，八點送女兒上學，女兒一直不知道母親是著名女作家。 

以上幾段引文，都是來自《南方航空雜誌》上一篇文章叫「她的二三事」。

我不知真實成份有多少，但給書迷一點八卦也好，畢竟從我們這一代亦舒迷開始，對她的種種已諱莫如深。

一套悄悄地在柏林上映的尋親紀錄片，竟讓我們翻出這麼多亦舒的過去，真是想不到。近年常聽人說亦舒的書銷量大不如前，新一代沒多少人聽過她，但觀乎我們一眾亦舒迷在臉書上的激烈回應，只可以說「師太」影響力仍在。正如一本「九十後」雜誌《100毛》在近期一書介上這樣形容亦舒：

 亦舒就像劉華，唔係最IN，但永遠唔OUT

我在少女時代看了太多亦舒，她的作品對我的性格塑造影響不小。若亦舒真的是一位不好相與的女性、不認孩子的母親，我慶幸只是一直從她的作品裏理解她。

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2013年5月12日母親節《蘋果日報》頭條新聞：決不認子 子尋亦舒40年

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寫字的女人之二：亦舒
亦舒
亦舒舊生會
十本亦舒

你可以恨一個人多久？

你可以恨一個人多久？

曾經很恨一個人，很長的時間都是生他的氣，最近偶然遇上，在一個與平時截然不同的場合，卻驀地發現他根本不外如是。
為了這樣一個普通不過的人，犧牲了這麼多美好時光，多麼不值！
我忽然不再恨他了。
恨一個人，和愛一個人一樣，需要很多很多感情。我要愛的人太多，已無餘力去恨一些不關痛癢的人了。

希望你有一天，也像我一樣，忽然發現：咦，為了他？不值啊。然後就不再恨了。

女人都是這樣長大的。

點滴在心頭

年半前，我剛上任，公司就啟動了一個數百萬元的大專案。心裏很惶恐：每年恒常的工作已很繁重，我又初來報到，還加上這個，怎麼做？若是大公司，資源充沛，可以為此開一個post，請一位專人負責，而我們不但沒有這樣的資源，還剛剛精簡了架構，把原本屬兩位Director的工作，都集中在一個人身上，更是難上加難。
實在沒想到，十八個月後，它竟然順利誕生了。

這天要為此專案的啟動禮撰寫演詞。通常此類文章不需太多創意，尤其在官方場合上，也很少有人會用心聽，所以只要找份範文，略作改動，寫得夠宏大就行。但我想一想後，決定寫得「小」一點、人性化一點，不談偉大鴻圖，只寫感謝的話。

十八個月裏，我們小小的團隊已經歷幾番離合。至今的規模，是四個工作經驗加起來只有十五年的班底。我曾在接辦同類專案的大機構工作過，把同等規模的工作交給四位加起來只有十五年經驗的團隊，幾乎是不可能的任務。
而我們做到了。年輕的同事們，你們應該為此感到很驕傲。

十八個月來，大小事項實在太多，為完成任務，我們發揮「八方支援」的精神，牽動了許多人脈關係，得到許多朋友的幫忙，欠下我可能有史以來最大筆的人情債。舉個例，一天我氣急敗壞想找一位朋友錄一段一分鐘的聲帶，在電話中聽到支支吾吾時，以後要被拒絕，原來他只是在翻日曆，看那天最快有空檔，讓我立時舒一口氣。要知道許多人都抱有「睇定D」心態，肯二話不說便幫忙的人不多，這位朋友的仗義相助，為我注入強心針。

最近一、兩個月，是最瘋狂的日子，我們幾乎每天都要打好幾個電話，找人為此事出心出力。真的沒想到，肯幫忙的朋友這麼多。一些長輩曾教過，不要怕向別人提出要求，如果只是舉手之勞，你向對方請教，對方未必會拒絕，因為人人都希望被重視。這次大概得到驗證。

我特別感激那些從一開始，便陪著我們一起努力直到最後的朋友，因為他們的投入是最摯誠的。也很感激那些二話不說就為我們出力的夥伴，他們完全不問付出是否有回報，並無私心，在這商業社會，真是難能可貴。

而我為主席撰寫演詞的最後一句話，特別感謝我的團隊，

「最後，我要感謝每一位員工的投入。過去十八個月，你們在已經排得密密麻麻的工作上，還要為此付出這麼多時間，努力完成任務，你們的笑容、眼淚和汗水，我不會忘記。」

原以為這些演詞寫來都是交差而已，沒想到竟充滿感情。無他，十八個月的人情冷暖，點滴在心頭。

***

演詞原文

司長，主席，各位主禮嘉賓，各位朋友，大家好：

商會在2011年秋季，得到數碼港的全力支持，開始籌備成立「XX中心」，至今已經超過十八個月。十八個月，我看著它由紙上的草圖，變成令人眼前一亮的實物，再放大成為今天的「遊樂場」，得到眾多市民和廣大業界的參與，心情真的很激動。謝謝大家！

首先，我要感謝數碼港。沒有數碼港上下一心的全力支持，商會無法獨力完成這個史無前例的龐大工程，Paul，Herman ，多謝你和你們的團隊。

此外，我要感謝香港資訊科技總監辦公室OGCIO。感激你們的重視，讓這麼多業界朋友和香港市民，都有機會參與其中，我們十分感謝。

多謝商業電台。我曾經在商業電台工作過，深深體會他們對香港製造和原創精神的堅持，這和商會致力提升香港IT從業員，尤其應用程式開發商的成就和形象，一脈相成。能夠將IT化成與眾同樂的活動，商台的配合實在功不可抹。

我更要感謝所有為中心出過力的業界好友，尤其是商會的百多名會員，不管你們借出的是一部三十年前的舊電話，還是一條令人嘆為觀止的驚世好橋；是一部七十吋的透明電視，還是一個被下載超過一千萬次的App，沒有業界好友一點一滴的支持，就沒有今天的中心。我非常感激大家。

最後，我要感謝商會各位幹事和每一位員工的投入。過去十八個月，你們在已經排得密密麻麻的工作上，還要為此付出這麼多時間，努力完成任務，你們的笑容、眼淚和汗水，我不會忘記。

各位朋友，在香港從事創業，從事IT，不是一件容易的事。我們期望透過中心，把香港在科技上的驕人成就展示給全世界，把科技為生活帶來的方便和樂趣，呈現給市民。我們希望中心能讓普羅大眾更珍惜我們擁有的資訊自由，更讓科技從業員，為自己身為IT的一份子而驕傲。

比賭場危險的地方

媽媽供了一份儲蓄保險快十年，明年到期，最近有銀行職員打電話來，說想請她談一談。

作為一名精明的師奶，媽媽當然明白這「談一談」的意思：顧客即將有一筆資金「解凍」，銀行怎會不覬覦這口肉？她做足思想準備，打算只聽不簽，無論如何不動搖。

作為這名精明師奶的女兒，當媽媽說出以上開場白時，我亦立即明白了她的意思： 她簽了，而且不知道自己簽了什麼；她連表格副本都沒帶回家。

媽向我覆述對方的說詞：存款利息低，不如在供款到期後，利用這筆錢再供一份更大的，五年後必有如何如何高息回報。我媽六十多歲，你叫她供一份五年的保險？

我心寒。人們總是高估自己的理智和意志，不知道只要對方摸準你的軟肋（例如貪高息）猛攻，根本毫無還擊之力。我更感心寒的是這些金融產品推銷員，憑一點心理學上的雕蟲小技哄騙老人家，得逞又如何？

現在銀行是比賭場更危險的地方。賭場尚且開宗明義兼貼滿警告字句「小賭怡情」，銀行卻充斥穿上西裝的狼。

離婚與工潮

工潮與婚姻一樣，一旦有第三者介入，事情將會變得無比複雜。

晚上吃飯看新聞，媽問我對HIT工潮有什麼看法，我最近因為埋首處理自己公司的千頭萬緒，實在不清楚工潮的細節，就隨口說了以上一句似是而非、又好像很有見地的話，媽便滿意地不再追問下去。其實想深一層，僱傭關係與婚姻關係，確有不少相似之處。

1.  很多人仍對婚姻抱一生一世的想法，但準備一份工做到退休的人已買少見少。儘管如此，我仍覺得大家應抱著很慎重的心態挑選工作，尤其當你見的工是一間Start-up或中小企。

2. Start-up或中小企不是大公司，容不下冗員。老闆和你簽約的一刻，押的賭注絕不低：他簽了你，就簽不了另一位（相比之下，你不妨視大公司為劉鑾雄，可以一次過簽很多，慢慢選）。未來三個月、一年或更久，你的老闆將視你為出生入死的夥伴，他付出的成本和心血不會比你少，請你珍惜這個機會。

3.  和離婚一樣，若到了必須要走的時候，請務必有商有量，不要一下子便出動律師信，使事情毫無轉寰餘地。當然，更不要談也甭談便搬出第三者進行要脅。

4. 許多夫妻根本毋須走到離婚這一步，正如很多僱傭關係可以持久一點、維繫得好一點。假設你嫌家用不夠，你可以先開口和另一半商量，再衡量利害，謀定而後行，不必一下子便嚷離婚。對方能加家用，最好不過，不允，是否真的拿不出來？若是，你能否接受替代品？比如說，每個月到五星級酒店做一次SPA，或者，逢生日月份去渡假？

5. 一旦發現婚姻亮起紅燈，要立即正視，認真處理，勿讓危機擴大，變得一發不可收拾。工潮持續至今，雙方都損耗甚大，為什麼資方不在危機萌芽時好好處理？世人以為解決重大危機者是高手，但孫子認為，打仗的最高境界，不是打勝仗，是不打仗，可以令危機不發生，便不要讓它出現。不戰而屈人之兵才是高手，因為開戰必有生靈塗炭，可免則免。

6. 聆聽。不管是兩夫妻之間，還是兩萬名員工與高層之間， 任何誤會的產生，大多數都是因為缺乏聆聽。

7. 如果你和我一樣，是一間蚊型企業的管理層，記得經常閱讀人在中環。CK老闆的經驗有血有淚，字字珠璣，很有參考價值，最重要是，你可以把他的文章Share到FB，讓你的九十後員工自己看，省下不少唇舌。真的，CK幫我慳番好多啖氣（雖然我不知道他們有沒有看）。

8. 如果你是一位打工仔，亦不妨多閱讀人在中環。了解你上司的心態多一點，知己知彼，百戰百勝嘛（這裏假設你上司是一名像CK一樣講道理、知利害的人）。

9. 如果你是別人的上司，記得對你的員工好一點。再偉大的將領，都得有兵才能打仗，沒有你的員工，就沒有今天的你。請善待他們。

10. 如果你是別人的下屬，記得對你的上司好一點。終有一天，你將成為他，若你不懂處理和上司的關係，日後你也不會善於應付下屬。信我，對一位好上司恭敬些，畢生受用，免得將來自怨自艾：你都有今日。

一位普林斯頓母親給師妹的忠告

本來只在FB上回應幾句的，越寫越長，不如留個紀錄。

網友Ken Yong留言分享文章，一位七十年代中畢業於普林斯頓的女人Susan Patton，最近投稿普大校訊，寫了一封公開信給普大師妹，叮囑她們趁讀大學趕快找個男同學嫁出去，以免將來畢業沒有更好的選擇：

Simply put, there is a very limited population of men who are as smart or smarter than we are. And I say again — you will never again be surrounded by this concentration of men who are worthy of you. 

她的立論主要有兩點：

1.女人的幸福取決於她嫁了什麼人。

the cornerstone of your future and happiness will be inextricably linked to the man you marry, and you will never again have this concentration of men who are worthy of you. 

2.幸福的婚姻取決於丈夫的智力程度（或二人的差距）。

it will frustrate you to be with a man who just isn’t as smart as you. 

可以想像，Patton的公開信在彼邦引起軒然大波和激烈討論。我沒有時間再寫鴻文表達想法，也只說兩點：

1.女人除了選擇結婚，還有許多其他選擇。

幸福的婚姻帶來幸福的生活，沒錯，但這不是一切，更不是唯一選擇。未婚、單身女士的生活，未必差於一個「嫁得好」的少奶。可以選擇的話，我不希望我的幸福，過份依賴於其他人（包括老公，不管他多麼愛我）的成功。

這樣說吧：男人買禮物給我、帶我去旅行、住最好的酒店、上最好的餐廳，我感覺被寵愛；我買禮物給自己，帶媽媽去旅行、住最好的酒店、上最好的餐廳，我感覺驕傲。
兩者我都試過，兩者沒有衝突，最重要是，我能夠選擇。

2.幸福的婚姻，毋須取決於丈夫的智力程度或生財能力。

許多人以為「港女」眼角高、揀擇，所以「嫁唔出」。實情是許多又漂亮又事業有成的女人，只是想要一個合得來的伴而已，並非想「往上嫁」。

但可能一些有心的男人一想到自己身家／學歷／IQ不及對方，便不敢追求，唯有躲進comfort zone，追求那些身家／學歷／IQ不及自己的女人（而她們多數比較年輕）。這些男人的缺乏自信，某程度上reinforce了Patton一類女性的想法，認為男人只會找比自己inferior的女人，所以叻女唯有屈就，或趁早嫁。

我不多說了，慳番啖氣暖胃。終於明白，為什麼前作「生女要似趙海珠」，明明是不認真的遊戲文章，卻引起一些朋友關注了（Tony，也終於明白為什麼你要問我那個問題了）。你們以為我是Susan Patton嗎？氣死我。

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可遇不可求

朋友宋漢生寫「科網創業點揀題目？」，有這樣的經驗之談：

一個題目...未必是可遇不可求，但通常「遇」的比「求」的，成功機會高。我估一個原因，是「遇」的個案，創辦人不急着創業，甚至大部份情況，其實無計劃創業，不急，就比較有耐性等到好的題目。「求 」的，是一心想着要創業的人，越找越不耐煩，退而求其次，勉強去馬，於是錯的機會較高。

另一個原因，是「遇」不是隨機，遇得到，往往是因為創辦人本身就跟那個題目，有一點關係。

香港七百萬人，能把這番話應用在創業上的人不會很多，但若把它套在「愛情」上，大概足夠拯救眾生。

先講「求」。身邊有不少女友，到了適婚年紀，就很急想安頓下來。她們找婚姻介紹所、算命、占卜、上教會...一心想著結婚的女人，越找越不耐煩，漸漸退而求其次，一步一步降低自己要求，勉強碰上一個，自我麻醉：這已經很好了，就是他吧。一個這樣求回來的男人，自己到底有多愛？我很懷疑。兩個人將來生活在一起，有許多問題會發生，如果愛的基礎不穩定，很容易失敗收場。

我有一個漂亮的女友，拍了幾次拖，目前單身。她計劃在一年之內結婚，朋友也介紹了不少男人給她認識，其中一個，約會了幾次，算是比較合得來的了，可是她還是有點猶疑。我問是什麼令她躊躇不前，她嚅嚅地說，他笑起來的時候有點像劉江華。
 
我想如果她不是為了結婚，一個笑起來像劉江華的男人，她是死也不肯放在考慮之列的。何必勉強？

若抱著「遇」的心態，不急著要完成「任務」的話，應有較大的機會碰上真心喜歡的人。世間上一切相遇，都是久別重逢。遇得上，總有個因由，這個「因由」，一般人稱之為「緣份」,偉大的 Steve Jobs說這是「Connecting the dots」，因為能在千萬年間、千萬人之中讓兩個人同時遇上對方，隨機的可能性不高，大概是早就種下了關係，只待時機出現。單身無妨，只要維持豐盛的生活，五十歲仍然可以談戀愛。